Sobrevivendo.

Já fui, já voltei e vou viajar novamente, agora só volto em janeiro, vou passar dias sem internet, mas vou procurar entrar no blog um dia desses.

Não venho postar a algum tempo, tava um pouco depre... mas já estou melhor ^^

Passei a viajem comendo pouco, fiz muitos exercícios... mas mesmo assim acho que me excedi em algumas coisas, pra compensar quando eu voltei pra são paulo eu só almoçava bem pouco coisas bem lights. 

Ainda não tomei coragem pra me pesar, to criando folego, sei que vou viajar com a consciência pesada, espero me controlar muito (fiz a caixinha das compulsões pra me ajudar),  tentar ingerir até 700kcal por dia pra não ficar com fraquesa... depois me pesar só quando voltar de viajem e postar aqui no blog.

Comecei a jogar squash além do tennis, é muito bom... abaixa, levanta, corre... não da pra perceber que tá fazendo muito exercício, mas no final se gasta muitas calorias em 30min, vale a pena !!!

Por fim, desejo a todas ótimas festas, e muito controle nos dias que seguem... o resultado vai ser vai ser positivo.

Muita força !!!

Beijoos.

Dia normal.

Hoje o dia não teve nada de agitado, sem surpresas... já esperava que minha mãe fosse praticamente me intimar a almoçar já que ontem ela viu que não comi praticamente nada, não discuti... se não ia ser pior. Acabei por almoçar bem pouco e tomei uma xícara de chá agora a noite... só !!! ainda bem... não aguento pensar em comida. Me irrita muito o fato de todo mundo só falar em comida o dia todo, o mundo gira em torno disso e ninguém percebe que as vezes não a necessidade de tanto, acho que eu to sendo um pouco exagerada (hahahah), mas é o que se passa na minha cabeça esses dias... e o que me irrita mais é que eu também já fui assim, a participar desse ciclo sem fim, e os resultados são óbvios no meu corpo... o que eu temo é passar a ser assim novamente, seria uma hipocrisia. 
Amanhã to indo viajar com minha mãe, e como a viajem é longa vou evitar comer o dia todo... o problema vem nos dias que seguem, minha mãe as vezes parece ler minha mente... cada movimento que eu faço ela já sabe, tenho pressentimento de que ela saiba dessa doença.... mas ela tenta não ver, pra saber até onde eu vou com isso... me testando, mas ao mesmo tempo evitando que eu fique pior. Hoje eu acordei com ela  assistindo na televisão uma reportagem sobre distúrbios alimentares, e a noite a novela também trata sobre isso... já não consigo mais assistir TV.
Mas mesmo assim, to confiante que os dias que se seguem vão ser bons !!! voltei a praticar tennis... e da pra cansar bastante, além da corrida... que eu acabei evitando fazer muito por que quase não me alimentava, se passasse mal já era a minha "liberdade". Quando eu voltar vou tomar coragem e me pesar finalmente.


Muita força !!!
Beijos.

Like I feel.

Não sei bem qual o meu sentimento hoje, se é de alegria, tristeza, indiferença... Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu não consigo abraçar nenhuma, me sinto tão incapaz... parece que meus braços são curtos de mais pra alcançar o que eu desejo.

As vezes eu sinto que se eu não conseguir terminar primeiro essa minha meta de emagrecer, e se sentir bem comigo mesma... eu não vou conseguir fazer mais nada, e isso fica me prendendo e me perturbando a mente.

Parece que nada é suficiente... tudo tem que ser sempre mais, e eu não consigo chegar nesse mais. 

Eu sempre questiono meus amigos falando que eu sou gorda, tentando ver qual a reação, e sempre a resposta é a mesma - "que isso, você é magra!" - tentando melhorar a situação, dai ontem questiono meu pai e com toda a sinceridade dele diz - " você não é nem magra nem gorda, você é fofa !!!" - nossa, foi uma explosão de felicidade saber disso (¬¬').

Eu sou e sempre fui uma medrosa acho que vou ser eternamente uma. Ano passado consegui emagrecer 6kg sozinha, sem auxilio de nada e de ninguém, visivelmente eu tinha emagrecido mesmo e sempre tinha alguém me falando que eu tava magra, ou sempre tinha o acompanhamento nas frases,  vai ficar doente se não comer direito, ou então meu pai vinha me abraçar e falava que eu tava só ossos... na época num tinha muito conhecimento sobre o que tava passando em mim (física e psicológicamente), eu deixava de comer no dia, ou comia pouquissimo sem saber o que eu tava fazendo, e gostava de ver como meu organismo reagia... nunca fui de me alimentar mal. Eu tava gostando de me ver daquele jeito... todas as roupas cabiam muito bem, mas mesmo assim as vezes eu me olhava no espelho e ainda tava insatisfeita. Com o tempo, tanta gente falando e criticando e as vezes suplicando pra que eu comesse... eu CEDI. e vivi normalmente por um longo tempo, sem culpa alguma... tomava café da manha, almoçava, JANTAVA !!! mas muitas vezes nesse tempo alguma coisa no meu pensamento dizia - "Você vai engordar, você vai engordar." - e eu deixava pra lá, até que eu engordei parte daquilo que eu emagreci e aquele sentimento por ter fracassado da primeira vez com ter engordado voltou, sentimento de nojo, de infelicidade, de incapacidade... os piores de todos. Mas eu não culpo os outros por ter fracassado, acho que eu fui a unica culpada por ter cedido, as vezes eu me olhava no espelho e até me via magra... mas parava pra pensar no que eu ia fazer quando conseguisse meu objetivo, e eu não sabia a resposta, então fiquei com medo... por que aquilo pra mim era desconhecido, e sempre me ver gorda não. 

Entre isso e outras coisas que acabei desistindo por um tempo de emagrecer.

Só sei que hoje eu vou até o fim, independente do que falem, vou conquistar uma das muitas metas que eu tenho na vida, e parar de ter medo do que vem pela frente é uma delas.

Pra concluir, hoje como não to muito bem acabei nem comendo nada direito, até agora só tomei um café com açúcar (não consigo tomar com adoçante, o gosto é horrível) e menos de 1/4 de maça... acho que só, ontem acabei exagerando em umas coisinhas e hoje vou compensar. 

Muita força !!!

Beijos.

Happinnes

Muitooo feliz, hoje o dia foi maravilhoso... pelo menos até agora. 
Não tive nenhuma compulsão faz tempo, e to comendo pouquíssimo... acordei mega enjoada e bem tarde, pra compensar o que eu não durmi nos outros dias, qualquer cheiro me embrulhava o estômago (ainda não sei o motivo), acho que to mal do fígado... até as comidas normais eu sinto o gosto diferente... mais enfim, tá dando tudo certo !!! 


Tive que almoçar hoje, e ainda ouvi reclamações de que comi pouco... mas nada demais, comi bem pouco mesmo e mais tarde tomei um pouco de café e só, até agora... acho que as calorias de hoje foram maiores, por causa do almoço :/ umas 500 kcal por cima. 
Agora a noite só que eu tive umas vontades de comer doce... mas já passou, não vou ceder as vontades e ficar obesa, essa época do ano também não ajuda muito. 


Outro motivo pra tamanha felicidade é que semana que vem vou viajar, 1 semana só pra organizar a casa com minha mãe e depois volto pra sampa, esse tempo vai ser de regime cerrado, muita fruta... verdura... iogurte desnatado... e exercícios diários, por que lá vão ter os equipamentos. Talvez depois que eu voltar tome coragem de me pesar :/ por enquanto não to muito segura.


Muita força !!!
Beijos.

Melhor que nunca

Esse fim de semana, o stress que eu passei passa longe dos objetivos cumpridos, foi perfeito, passei longe de muitas comidas gordurosas e engordativas, sempre que eu pensava em comprar algum doce, ou lanche eu pensava melhor na idéia e logo desistia, resultado: eu só comi alguma coisa a noite pros meus pais verem que eu estou me alimentando e pra poder ter energia pro dia seguinte que foi de prova também, e ainda por cima o meu maior martírio tá me ajudando, meu dente do siso tá bem dolorido... mas ainda não posso tirar ele por que não despontou, então tenho que aguentar as dores, e de bom nisso tudo: eu fico sem fome, mas com muiiiiita dor de cabeça.

Saldos positivos desse fim de semana, estou orgulhosa de mim mesma (hahahah), não sei se é comum, mas as vezes quando eu penso em comida logo me da um enjôo dai prefiro nem comer, por que sei que se eu comer vou fica com ânsia de verdade.

Bom, acho que é o que eu tenho pra contar do fim de semana, foi bem sucedido... minha meta é não comer mais massa, e vai dar certo...to confiante, tudo tá dando certo.

Sábado eu devo ter comido umas 300 kcal no máximo, e hoje umas 400 kcal... já me dei por satisfeita, amanhã vou comprar pera e maça pra poder comer na semana e não exagerar.

Muita força

Beijos.

...

O dia começou com o pé esquerdo hoje.

Já não bastava a insônia e o mal humor diários, hoje veio a dor de cabeça infernal e o ouvido inflamado... razão: dente do siso nascendo !!! Terrível as dores.

Incomoda demais, não consigo me concentrar nos estudos, não consigo fazer exercícios físicos direito... tudoo !!! Além de parecer que minhas bochechas que já eram grandes tripliquem de tamanho.

Hoje acordei normal, mas dai conforme fui fazendo as coisas começou a me dar fraqueza... tomei um suco de laranja sem açúcar pra ver se me animava mais, não adiantou... hoje eu tive que almoçar na mesa direitinho, todo mundo já começou a cobrar, e ainda bem que fiz isso... a história depois piora. 

Almocei, mas enrolei bastante pra não verem que comi pouco... o resto da tarde eu bebi muitíssima água e chá mate gelado, dai decidi fazer exercícios pra queimar aquele almoço que tava no meu estômago me perturbando... andei acelerada 30min e corri 10min, depois que parei fui deitar um pouco e comecei a me sentir mal, com náuseas e fui falar com minha mãe (o pior que fiz!) ela começou a brigar comigo, falando -- não está certo isso... todo dia você reclama de algo... e que não se alimento direito, não come e quando come passa mal...-  e mais um monte de coisas... por fim falou -- você tá ficando doente e precisa de um psicólogo por que fica fazendo exercícios que nem louca e come mal.

Ela nunca falou isso pra mim, foi péssimo... me tratou realmente como se tivesse algum distúrbio.

Bom, mas mesmo com os transtornos diários preciso continuar com meus objetivos. 

Muita força.

Beijos !!! 

Boas noticias

Hoje foi um ótimo dia !!! 
Voltei a comer beeem menos, meu almoço foi salada de pepinos e água pelo resto do dia... não vou nem contar as calorias.
Amanhã também tenho que me controlar... vou comer um pouco mais de calorias pra não ficar muito fraca, uma fruta ou iogurte... o que for, mas não posso ter uma compulsão, ver se saio pra me distrair... porque se ficar em casa minha mãe vai cobrar que eu almoce, já que ela viu que eu não almocei e nem jantei hoje :/ 
Espero não cair em tentação.
Se em 1 semana conseguir me controlar numa boa vou voltar com o ABC. 
Perder pelo menos 1 kg por semana.


Muita força !!! 
beijos.