Sobrevivendo.

Já fui, já voltei e vou viajar novamente, agora só volto em janeiro, vou passar dias sem internet, mas vou procurar entrar no blog um dia desses.

Não venho postar a algum tempo, tava um pouco depre... mas já estou melhor ^^

Passei a viajem comendo pouco, fiz muitos exercícios... mas mesmo assim acho que me excedi em algumas coisas, pra compensar quando eu voltei pra são paulo eu só almoçava bem pouco coisas bem lights. 

Ainda não tomei coragem pra me pesar, to criando folego, sei que vou viajar com a consciência pesada, espero me controlar muito (fiz a caixinha das compulsões pra me ajudar),  tentar ingerir até 700kcal por dia pra não ficar com fraquesa... depois me pesar só quando voltar de viajem e postar aqui no blog.

Comecei a jogar squash além do tennis, é muito bom... abaixa, levanta, corre... não da pra perceber que tá fazendo muito exercício, mas no final se gasta muitas calorias em 30min, vale a pena !!!

Por fim, desejo a todas ótimas festas, e muito controle nos dias que seguem... o resultado vai ser vai ser positivo.

Muita força !!!

Beijoos.

Dia normal.

Hoje o dia não teve nada de agitado, sem surpresas... já esperava que minha mãe fosse praticamente me intimar a almoçar já que ontem ela viu que não comi praticamente nada, não discuti... se não ia ser pior. Acabei por almoçar bem pouco e tomei uma xícara de chá agora a noite... só !!! ainda bem... não aguento pensar em comida. Me irrita muito o fato de todo mundo só falar em comida o dia todo, o mundo gira em torno disso e ninguém percebe que as vezes não a necessidade de tanto, acho que eu to sendo um pouco exagerada (hahahah), mas é o que se passa na minha cabeça esses dias... e o que me irrita mais é que eu também já fui assim, a participar desse ciclo sem fim, e os resultados são óbvios no meu corpo... o que eu temo é passar a ser assim novamente, seria uma hipocrisia. 
Amanhã to indo viajar com minha mãe, e como a viajem é longa vou evitar comer o dia todo... o problema vem nos dias que seguem, minha mãe as vezes parece ler minha mente... cada movimento que eu faço ela já sabe, tenho pressentimento de que ela saiba dessa doença.... mas ela tenta não ver, pra saber até onde eu vou com isso... me testando, mas ao mesmo tempo evitando que eu fique pior. Hoje eu acordei com ela  assistindo na televisão uma reportagem sobre distúrbios alimentares, e a noite a novela também trata sobre isso... já não consigo mais assistir TV.
Mas mesmo assim, to confiante que os dias que se seguem vão ser bons !!! voltei a praticar tennis... e da pra cansar bastante, além da corrida... que eu acabei evitando fazer muito por que quase não me alimentava, se passasse mal já era a minha "liberdade". Quando eu voltar vou tomar coragem e me pesar finalmente.


Muita força !!!
Beijos.

Like I feel.

Não sei bem qual o meu sentimento hoje, se é de alegria, tristeza, indiferença... Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu não consigo abraçar nenhuma, me sinto tão incapaz... parece que meus braços são curtos de mais pra alcançar o que eu desejo.

As vezes eu sinto que se eu não conseguir terminar primeiro essa minha meta de emagrecer, e se sentir bem comigo mesma... eu não vou conseguir fazer mais nada, e isso fica me prendendo e me perturbando a mente.

Parece que nada é suficiente... tudo tem que ser sempre mais, e eu não consigo chegar nesse mais. 

Eu sempre questiono meus amigos falando que eu sou gorda, tentando ver qual a reação, e sempre a resposta é a mesma - "que isso, você é magra!" - tentando melhorar a situação, dai ontem questiono meu pai e com toda a sinceridade dele diz - " você não é nem magra nem gorda, você é fofa !!!" - nossa, foi uma explosão de felicidade saber disso (¬¬').

Eu sou e sempre fui uma medrosa acho que vou ser eternamente uma. Ano passado consegui emagrecer 6kg sozinha, sem auxilio de nada e de ninguém, visivelmente eu tinha emagrecido mesmo e sempre tinha alguém me falando que eu tava magra, ou sempre tinha o acompanhamento nas frases,  vai ficar doente se não comer direito, ou então meu pai vinha me abraçar e falava que eu tava só ossos... na época num tinha muito conhecimento sobre o que tava passando em mim (física e psicológicamente), eu deixava de comer no dia, ou comia pouquissimo sem saber o que eu tava fazendo, e gostava de ver como meu organismo reagia... nunca fui de me alimentar mal. Eu tava gostando de me ver daquele jeito... todas as roupas cabiam muito bem, mas mesmo assim as vezes eu me olhava no espelho e ainda tava insatisfeita. Com o tempo, tanta gente falando e criticando e as vezes suplicando pra que eu comesse... eu CEDI. e vivi normalmente por um longo tempo, sem culpa alguma... tomava café da manha, almoçava, JANTAVA !!! mas muitas vezes nesse tempo alguma coisa no meu pensamento dizia - "Você vai engordar, você vai engordar." - e eu deixava pra lá, até que eu engordei parte daquilo que eu emagreci e aquele sentimento por ter fracassado da primeira vez com ter engordado voltou, sentimento de nojo, de infelicidade, de incapacidade... os piores de todos. Mas eu não culpo os outros por ter fracassado, acho que eu fui a unica culpada por ter cedido, as vezes eu me olhava no espelho e até me via magra... mas parava pra pensar no que eu ia fazer quando conseguisse meu objetivo, e eu não sabia a resposta, então fiquei com medo... por que aquilo pra mim era desconhecido, e sempre me ver gorda não. 

Entre isso e outras coisas que acabei desistindo por um tempo de emagrecer.

Só sei que hoje eu vou até o fim, independente do que falem, vou conquistar uma das muitas metas que eu tenho na vida, e parar de ter medo do que vem pela frente é uma delas.

Pra concluir, hoje como não to muito bem acabei nem comendo nada direito, até agora só tomei um café com açúcar (não consigo tomar com adoçante, o gosto é horrível) e menos de 1/4 de maça... acho que só, ontem acabei exagerando em umas coisinhas e hoje vou compensar. 

Muita força !!!

Beijos.

Happinnes

Muitooo feliz, hoje o dia foi maravilhoso... pelo menos até agora. 
Não tive nenhuma compulsão faz tempo, e to comendo pouquíssimo... acordei mega enjoada e bem tarde, pra compensar o que eu não durmi nos outros dias, qualquer cheiro me embrulhava o estômago (ainda não sei o motivo), acho que to mal do fígado... até as comidas normais eu sinto o gosto diferente... mais enfim, tá dando tudo certo !!! 


Tive que almoçar hoje, e ainda ouvi reclamações de que comi pouco... mas nada demais, comi bem pouco mesmo e mais tarde tomei um pouco de café e só, até agora... acho que as calorias de hoje foram maiores, por causa do almoço :/ umas 500 kcal por cima. 
Agora a noite só que eu tive umas vontades de comer doce... mas já passou, não vou ceder as vontades e ficar obesa, essa época do ano também não ajuda muito. 


Outro motivo pra tamanha felicidade é que semana que vem vou viajar, 1 semana só pra organizar a casa com minha mãe e depois volto pra sampa, esse tempo vai ser de regime cerrado, muita fruta... verdura... iogurte desnatado... e exercícios diários, por que lá vão ter os equipamentos. Talvez depois que eu voltar tome coragem de me pesar :/ por enquanto não to muito segura.


Muita força !!!
Beijos.

Melhor que nunca

Esse fim de semana, o stress que eu passei passa longe dos objetivos cumpridos, foi perfeito, passei longe de muitas comidas gordurosas e engordativas, sempre que eu pensava em comprar algum doce, ou lanche eu pensava melhor na idéia e logo desistia, resultado: eu só comi alguma coisa a noite pros meus pais verem que eu estou me alimentando e pra poder ter energia pro dia seguinte que foi de prova também, e ainda por cima o meu maior martírio tá me ajudando, meu dente do siso tá bem dolorido... mas ainda não posso tirar ele por que não despontou, então tenho que aguentar as dores, e de bom nisso tudo: eu fico sem fome, mas com muiiiiita dor de cabeça.

Saldos positivos desse fim de semana, estou orgulhosa de mim mesma (hahahah), não sei se é comum, mas as vezes quando eu penso em comida logo me da um enjôo dai prefiro nem comer, por que sei que se eu comer vou fica com ânsia de verdade.

Bom, acho que é o que eu tenho pra contar do fim de semana, foi bem sucedido... minha meta é não comer mais massa, e vai dar certo...to confiante, tudo tá dando certo.

Sábado eu devo ter comido umas 300 kcal no máximo, e hoje umas 400 kcal... já me dei por satisfeita, amanhã vou comprar pera e maça pra poder comer na semana e não exagerar.

Muita força

Beijos.

...

O dia começou com o pé esquerdo hoje.

Já não bastava a insônia e o mal humor diários, hoje veio a dor de cabeça infernal e o ouvido inflamado... razão: dente do siso nascendo !!! Terrível as dores.

Incomoda demais, não consigo me concentrar nos estudos, não consigo fazer exercícios físicos direito... tudoo !!! Além de parecer que minhas bochechas que já eram grandes tripliquem de tamanho.

Hoje acordei normal, mas dai conforme fui fazendo as coisas começou a me dar fraqueza... tomei um suco de laranja sem açúcar pra ver se me animava mais, não adiantou... hoje eu tive que almoçar na mesa direitinho, todo mundo já começou a cobrar, e ainda bem que fiz isso... a história depois piora. 

Almocei, mas enrolei bastante pra não verem que comi pouco... o resto da tarde eu bebi muitíssima água e chá mate gelado, dai decidi fazer exercícios pra queimar aquele almoço que tava no meu estômago me perturbando... andei acelerada 30min e corri 10min, depois que parei fui deitar um pouco e comecei a me sentir mal, com náuseas e fui falar com minha mãe (o pior que fiz!) ela começou a brigar comigo, falando -- não está certo isso... todo dia você reclama de algo... e que não se alimento direito, não come e quando come passa mal...-  e mais um monte de coisas... por fim falou -- você tá ficando doente e precisa de um psicólogo por que fica fazendo exercícios que nem louca e come mal.

Ela nunca falou isso pra mim, foi péssimo... me tratou realmente como se tivesse algum distúrbio.

Bom, mas mesmo com os transtornos diários preciso continuar com meus objetivos. 

Muita força.

Beijos !!! 

Boas noticias

Hoje foi um ótimo dia !!! 
Voltei a comer beeem menos, meu almoço foi salada de pepinos e água pelo resto do dia... não vou nem contar as calorias.
Amanhã também tenho que me controlar... vou comer um pouco mais de calorias pra não ficar muito fraca, uma fruta ou iogurte... o que for, mas não posso ter uma compulsão, ver se saio pra me distrair... porque se ficar em casa minha mãe vai cobrar que eu almoce, já que ela viu que eu não almocei e nem jantei hoje :/ 
Espero não cair em tentação.
Se em 1 semana conseguir me controlar numa boa vou voltar com o ABC. 
Perder pelo menos 1 kg por semana.


Muita força !!! 
beijos.

Desabafo

Feliz !!!
Meu note foi consertado, finalmente, e posso voltar a postar com mais regularidade. 
Esses tempos tem sido difíceis... cada dia resistindo mais as tentações, mas num sei até quando... só posso agradecer por ainda não ter caido. Esses dias tomei muito café e suco de melancia que é diurético... além do lax que tomei sexta, tá fazendo efeito até hoje; tenho evitado almoçar... falei pra minha mãe que vou comer só de 3 em 3 horas, dai tomo café da manha bem tarde e deixo passar o almoço, só como quando o estômago beliscar pra não dar alguma compulsão... que tem sido fatias de ricota, ou pedaços de pão... pra me dar energia pra poder fazer exercícios.
Não me orgulho muito de mentir pros meus pais, me sinto muito mal, mas é necessário... não aguento comer tanto mais. Lembro que quando era mais nova gostava bastante de quando todo mundo sentava na mesa e comia algo fora do comum, e todo mundo comia bastante... a minha sensação de prazer era muito boa no momento, mas com o tempo percebi que depois a culpa e a raiva que eu sentia era pior que qualquer coisa, vontade de miar... mas eu não queria fazer isso, então eu me odiava por colocar tanta comida dentro de mim, que num precisava, e não poder tirar tudo aquilo antes que fosse se acumulando cada vez mais e mais... esses pensamentos me sufocavam, então decidi não ter mais essas sensações ruins, só as boas... de não me odiar, de poder olhar no espelho e me gostar... de poder seguir em frente, e ter outros objetivos na vida além de querer emagrecer sempre mais. 
Por isso, luto cada dia com mais força, pra poder conseguir realizar meus objetivos, e chegar a uma conclusão... buscando a minha felicidade, independente do que os outros julgam ser certo ou errado. 
"Lutar pelos objetivos, mas viver para aproveita-los."
Pensamentos positivos !!!


Espero trazer boas noticias no blog essa semana. ^^


força.
Beijos!

Mais um dia

Dia terrivel !!!
Não pelas dietas, mas venho dizer que meus posts vão ficar um pouco mais espaçados... meu notebook quebrou e o unico pc que eu vou ter acesso nos dias da semana é da minha mãe, que é horrivel de mecher e ela fica controlando, então vou ter que tomar um pouco de cuidado...
Minha dieta vai bem, to conseguindo controlar bem (por enquanto), e exercicios nem se fala... os dias que eu não faço eu compenso com mais no dia seguinte, minhas pernas e pés tão doloridos, mas nunca parece que o peso ta diminuindo, e eu num tenho coragem de olhar o número na balança... mas num posso perder a esperança.
Hoje tive que almoçar, mas tudo deu certo de novo... só salada !!! repolho, tomate e uma mini fatia de carne, até agora só isso e mto chá gelado com adoçante, mais tarde se der fome eu como um copinho de iogurte. To me sentindo um pouco fraca pra fazer exercicio, tá mto calor e é bom não exagerar pq torci o pé a pouco tempo e tive que ficar sem fazer nada, final das contas: engordei !!!

Bom, amanhã eu tento vir postar mais coisas...

beijooos. FORÇA !!!

dia light

Hoje não posso dizer que o dia foi tranquilo, mas foi light, aguentei as compulsões e devo ter parado em 500 kcal exatas... UFAAA !!!
Almocei num restaurante com umas amigas que eu não fazia a social faz tempo, mantive as rédeas e fiquei na salada, o único abuso foi a salada de maionese que me arrependi de ter pego... depois do almoço uma delas resolve ir a farmácia, e a primeira coisa que eu me deparo: a balança !!! frio na barriga... mas não tive coragem de ver o quanto to gorda.
Estudei até metade da tarde e voltei pra casa, cheguei e tava exaustíssima... deitei no sofá pra assistir TV e quando dei conta tava dormindo, e o pior, DELIRANDO !!! Pensei que fosse só um sonho, mas minha mãe disse que eu ficava pedindo por comida.
Ninguém merece, to ficando louca... ainda bem que a compulsão foi só em sonho.
Mais tarde comi um pão de queijo e mto café e água o resto do dia... não fiz exercícios ='( mas prometi pra mim mesma que amanhã compensava.

Hoje foi um dia de bastante reflexão tbm... parei pra pensar que se eu não tivesse parado no meio do caminho tantas vezes com as malditas compulsões e perdas de objetivo já teria alcançado o meu peso ideal... preciso me focar mais no que eu quero e parar de lamentar, não quero ficar o resto da vida pensando só nisso e me lamentando sempre por ter falhado.

Bom, amanhã eu posto novamente...
boa sorte e mta força !!!

beijos.

I'm back

Estou de voltaa !!!
depois de mto tempo sem postar...
Andei um pouco ocupada com os estudos, viagens, preguiça e compulsões, pois é, compulsões... preferi não postar enquanto não colocasse minha cabeça no lugar, tava mto desanimada com tudo, sempre achando que uma hora ia melhorar e nada... mas não adianta ficar sentada esperando algo de bom venha bater na minha porta, eu tenho que correr atraz, então finalmente me ergui pras coisas melhorarem.
Reduzi bem minha alimentação, mas sem nenhuma restrição (sem doces, sem pão)... mas quero ampliar meus horizontes, preciso voltar a forma normal.
Vou voltar a postar todos os dias pra ver se me animo, e colocando sempre a minha dieta basica do dia.
Espero estar tudo bem com todas... mais tarde eu dou uma passada no blog de vcs pra me atualizar.

dieta:
seg*/ter/quar*/quin/sex* = 500kcal
sab*/dom = 700kcal

* 30min de exercicios
sempre que der nf.

muitaaa força.
beijos.

Nova inspiração

Os tempos não tem sido mto bons...
Não encontrava mais força de vontade pra continuar, mas não adianta, meus reflexos nos espelhos não mentem... 
Acho que estou ficando louca, to sempre preocupada com tudo, contando cada pedaço, torcendo pra acabar o dia logo e acordar no dia seguinte feliz pq o dia anterior foi bem sucedido, e quando não, o aperto é imenso. E pra completar minhas perturbações acordadas eu até sonho com meu peso, noite passada eu acordei pensando que não ia caber em nenhuma calça, que não ia conseguir sair de casa... acordei mto assustada; mas não adianta... eu sempre falho em alguma hora no dia.
Mas agora é pra valer... o ABC não deu certo: FATO! Vou seguir um programa mais leve, que eu sei que vou conseguir seguir e auxiliar com exercicios.

500kcal/dia e exercícios 3 vezes por semana...
Sempre que puder vou ingerir menos kcal e fazer mais exercicios.

Espero que dê certo.

beijooos... FORÇA !!!

Failed

Ontem foi um dia difícil...
Não preciso nem comentar: dia das crianças; casa da avó; doces; churrasco... etc etc etc.
Foi impossivel, não resisti... a familia inteira reunida e mta comida, desanimo total. Final do dia tava me sentindo nojenta, péssima, terrivel... dai passa a trilha na minha cabeça do pq eu tinha feito aquilo, me sinto mto mal. Hoje pra compensar tentei fazer um nf pra equilibrar com ontem... TUDO ERRADO!!! consegui aguentar até a tarde só.
Preciso me encontrar de novo, me sinto perdida... desiludida, a dieta tava pra dar errado ja faz uns 2 dias, to mto ansiosa, não sei oq tá acontecendo... vestibulares chegando, cansada de ir pro cursinho, cansada da minha obesidade... quero achar uma luz no final disso tudo, mas não sei se to fazendo o certo.
To numa luta comigo mesma pra me sentir feliz, e não consigo chegar ao fim... fracasso atraz de fracasso.
Mas não posso desanimar !!! a vida continua e enquanto isso eu sigo com meus objetivos.

mtaaaa FORÇA !!!

beijoos.

4º dia: 400kcal (+/-ok)

Enfim...
Acho que deu tudo certo, a compulsão passou depois que eu comi um pãozinho e acabei tomando café com açúcar tbm, fui contar e passou das contas... deram umas 455kcal, não passei mto, mas pra compensar corri 30min e antei uns 20min... devo ter queimado as calorias em excesso.
Culpa, culpa, culpa...
Vou seguir com a dieta, amanhã 100kcal.

Força e boa sorte...
beijoos.

Help !!!

Prestes a ter uma compulsão ='(
Já to no 4º dia de ABC e to ficando loucaa... to com fome, e eu almoceiiii !!!
Sabia, não deveria ter almoçado, abriu meu apetite... e agora ele não para, eu não consigo parar de pensar em comida, e no que eu posso fazer pra comer, e comer mto, mas eu num possooo !!! eu tenho que aguentar... não é possivel, eu não quero fracassar.
Hoje o dia é de 400kcal... não tomei café da manhã, mas foi inevitavel almoçar hoje. Até agora comi só salada de repolho, 2 colheres de salada de maionese e 2 colheres de macarronada, nem foi um prato mto grande... mas to prestes a ceder !!!
Não sei oq faço... se como algumas calorias que ainda me restam e ficar o resto do dia sem comer, ou se espero pra comer mais tarde.
Meu estomago tá se remoendo por dentro.
Jogando alto, comi até agora: 250kcal.

Mais tarde eu posto novamente.
me deem força...

beijoos.

3º dia: 300kcal (ok)

Tá ficando mais dificil, mas to aguentando...
Hoje o dia foi perfeito, senti algumas tentações mas me segurei... fim de semana em casa sempre tem muita comida, então passei praticamente o dia no quarto.
Acordei bem tarde, portanto... não tomei café da manhã, no almoço pra não passar em branco e reclamarem que eu não to comendo comi só salada e umas azeitonas, resisti aos outros pratos, tavam tentadores mas eu pensei no estrago que ia fazer depois.
Depois tomei uma xícara de café com açúcar ='(, e fiquei o resto do dia sem comer nada, todo mundo jantou mas dei uma desculpa e não comi, pra completar a dieta e não ficar fraca eu comi meio pão francês... penso que deveria ter comido algo mais leve agora a noite, mas a vontade falou mais alto.
Não cheguei a completar as 300kcal novamente... com medo de me exceder, mas amanhã tem mais folga e me alimento melhor.
Fome quase não sinto, uma coisa maravilhosa, mas to assustada... heheheh, uma hora ou outra eu sinto aquele beliscão no estomago, mas logo passa se eu mudo meus pensamentos... espero continuar forte.

*HOJE:
-salada de cenoura: 30kcal
-salada de pepino: 30kcal
-2 azeitonas: 22kcal
-1 xíc. de café com açúcar: 33kcal
-1/2 pão françês: 70kcal

Total: 185kcal.
*todos valores aproximados, tabelas com valores diferentes, se algo tiver errado me avisem por favor.

FORÇA !!!
beijoos.

2º dia: 500kcal (ok)

Yeahhhh...
mais um dia feliz :D
espero que tenha vários assim, mto bem sucedidos...
Hoje acordei um pouco com tontura, quase não comi no dia anterior, então me alimentei um pouquinho melhor hoje, com coisas mais saudáveis e acabei injerindo mais calorias tbm, fiquei com medo de passar mal, ou coisa do tipo...
Logo cedo tava com mtooo mal humor, juro... irritada com tudo, mas depois comi uma coisinha ou outra e fui melhorando, nem eu tava me suportando, tbm era de sono... acordar cedo ninguem merece.
Na festinha correu tudo bem, comi um lanchinho bem leve; minhas amigas ficaram falando um pouco, mas logo pararam... mto chato, não sei se vou aguentar se elas ficarem me precionando tanto... tenho medo de ceder alguma hora.
Esse fim de semana vou passar em casa, tantar fazer uns exercicios... vamos ver.

Força e boa sorte.

beijoos. 

1º dia: 500kcal (ok)

Deu mais do que certo hojeee !!!
Acho que nem terminei as 500kcal, comi pouco até agora pra não ter compulsões ou acabar passando do limite.
Não tomei café da manhã, passei o dia todo no cursinho e depois voltei pra casa... sorte que meus pais ja tinham almoçado e estavam na sala, daii eles não pegam no meu pé pra verem oq eu to comendo ou oq eu deixei de comer, fiz uma saladinha de repolho, mas achei que tinha sido mto... então comi devagar e esperei eles sairem, acabei comendo só metade, acho que deu um pires de repolho com um pouco de tempero...
Como eu tava mto cansada por ter acordado cedo dei uma cochilada, acordei no finalzinho da tarde e voltei a estudar... senti que tava um pouco fraca, com tontura, mas acho que foi de ficar mto tempo deitada e sentada tbm... então terminei de estudar e tomei um iogurte com 2 colherinhas de linhaça triturada... por enquanto foi só.
Não me exercitei hoje, pra não sentir tanta fome, me senti um pouco enjoada hoje... mas foi bom pq não fiquei pensando em comer.
Amanhã tem aniversario de uma amiga... querem comemorar no restaurante logo no almoço, não sei que desculpa dou... amanha são mais 500kcal, mas tenho receio de logo cedo comer mto e depois acabar exagerando a tarde que é o meu fraco :/ veremos...

HOJE:
-salada de repolho = 50kcal (aproximadamente)
-170g de iogurte de laranja e cenoura = 157kcal
-2 colheres (café) de linhaça triturada = 43kcal

total: 250kcal.

Acho que exagerei... ainda não tinha feito os cálculo, mas pelo menos compensa o desastre de ontem. 

beijooos, FORÇA !!!

Fail !!!

Erro após erro... inacreditável.
Hoje aguentei sem nada até as 5:00h, depois disso não preciso nem comentar pra não desanimar vcs... devo ter comido umas 1000kcal, mas pra compensar corri uns 20min e caminhei acelerada mais 40min...devo ter queimado pouquissimas kcal mas já é alguma coisa. 
Sempre consigo chegar mto bem até a tarde, mas depois disso é um fracasso... bem no final do dia da aquela compulsão (pééééssimo) meus planos não estão dando mto certo... mas não vou desistir !!!
Eu e we are pro (lindaa !!!) vamos fazer juntas o ABC diet, pra nada dar errado.
Começa amanha... 500kcal.

mta mta mta força e mto controle !!!

beijoos.

hoje foi um dia menos pior

Realmente, hoje foi um dia melhor... consegui me controlar bastante, não tive meus pais me controlando no almoço.
Tentei fazer nf, mas só consegui até as 5:30h, queria ter virado o dia, mas amanhã eu consigo !!!
Apezar de não ter completado o nf eu fico feliz em não ter comido mtas coisas, só comi 2bolas pequenas de sorvete, to me sentindo mto culpada... imagino toda aquela gordura no meu corpo, mas agora paciência, é sofrer pra não fazer mais :/


Sexta feira agora tenho aniversário de uma amiga e ela vai comemorar num barzinho e sei que vão rolar vários doces tbm... preciso me controlar pra não comer, bebida eu nem curto tanto, então acho que vai ser mais tranquilo.

Não consigo nem me olhar no espelho, de tão gorda... enorme que eu to, só vejo bochechas.
Preciso fazer uns exercícios agora... vou correr 1h pra ver se consigo queimar pelo menos uma parte do que eu comi !!!

Amanhã eu posto novamente ^^ 
obrigada pela força meninas !!!

beijooos.

que amanha seja um dia melhor

Hoje pra ser sincera num foi um dia nada bom... tive que ficar em casa o dia todo dai ja viu.
Sempre que fico em casa minha mãe fica controlando se eu como ou não... acordei tarde pra ver se me livrava, mas nem assim ela aliviou, tive que almoçar direitinho... daiii pra tarde desandei totalmente.
Até que aguentei bem até as 6h, mas meu pai chegou do escritório e eu tive que descer até a cozinha pra ver ele ='( ... não resistiii !!!
pães, doces... não preciso fdar mais nada.

Preciso voltar a ter controle.
Preciso me encontrar novamente.

Tentei estudar, mas esse calor tá me deixando com mta dor de cabeça...
Amanhã eu vou pro cursinho e vou ficar até tarde estudando... dai me destraio e não fico pensando em comer, quando voltar pra casa falo que ja comi e que se eu comer a noite vou passar mal e pronto.
Outro problema é que fora de casa são minhas amigas me criticando pra comer... dai eu acabo cedendo... não adianta, eu sou fraca !!!

Ainda sim espero que amanha seja um dia melhor ^^ 

beijooos. se cuidem !!!

something new

olá !!!

sou nova no blog, ainda não sei bem como funciona, mas já estou gostando de postar aqui...

vou tentar postar sempre que puder minhas frustrações e minha alegrias, e acompanhar as novidades dos outros blogs.

espero que gostem ^^

beijooos.