Dias dificeis.

Nossa.... totalmente sem animo ultimamente pra postar no blog.
Tive muitas perdas esse ano, tava me sentindo péssima... sem vontade de nada.
Depois de muito tempo pensando, parando pra refletir sobre a minha vida, percebi que eu preciso gostar mais de mim... aproveitar mais os momentos, parar de ter vergonha de tudo... e o principal, dar mais valor ao que tenho... as amizades e a familia. Parar de pensar só em mim sempre... mas ainda a procura de algo que me faça feliz, e sinceramente... não me sinto feliz hoje.
Sempre fracassando, passo dias ótimos e de repente semanas de compulsão... as vezes desacredito da minha capacidade de chegar ao fim de algum obstaculo na vida, por causa dos inumeros fracassos.
Mas ao mesmo tempo que eu penso que eu nunca vou chegar onde eu quero, eu penso que nada é impossivel... e que com força e perceverança eu vou alcançar.
To tentando passar os dias com 500kcal, mesmo em refeições... me sinto extremamente fraca alguns dias por que não completo as 500, fico abaixo... outros dias me excedo e sou o fracasso em pessoa.
quarta- 498kcal (só almocei)
quinta- 243kcal (café da manhã/ café da tarde)
sexta(hoje)- cometi o suicidio de comer 2 copinhos de brigadeiro, não sei ao certo quantas kcal são... mas paro por aqui.
Ultimamente sinto muita vontade de comer pães, sorte que não tem em casa... dai não como e não engordo mais que ja engordei.
Imploro pra ter mais dias sem compulsões... não aguento mais me sentir mal, culpada, odiada.
Ainda pra completar, hoje minha irmã mais velha (magérrima) veio conversar comigo sobre as roupas que nós compramos essa semana (um martírio --') e disse que eu jamais caberia em um 36... que raiva, contestei até onde pude... mas palavras são apenas palavras, eu preciso provar que não é verdade, eu posso usar 36 !!!


Desejo mta força a todas !!!
Beijos.


Edit: fiz os cálculos de hoje e deram 700 kcal ='(... 100kcal a mais do que prometi pra mim mesma que cumpriria, amanha tento compensar o excesso de hoje. 

Mais dias como esse.

Um dia meio chuvoso...

Passei assistindo filmes e dormindo... se comi ? sim, mesmo que meu corpo não pedisse por comida decidi seguir a risca o almoço, tomei uma sopa e depois continuei a seção de filmes...dormi o resto da tarde e depois comi uma banana, mais nada.

Agora a noite ouvi meus pais conversarem sobre mim, eles tavam discutindo sobre o que comi o dia todo, meu pai pareceu meio bravo... amanhã vou comer direitinho no almoço pra não ficarem me cobrando muito. Mas o que me preocupa mais é me controlar o resto do dia, sem exagerar pensando que já quebrei as regras e comer sem ser necessário.

Decidi ficar nas 500/600kcal por dia... ou menos como foi hoje, mas como dormi o dia todo não tinha necessidade de comer mais que aquilo, além do que em casa não tem nada de saudavel pra comer... sem saladas, sem iogurtes, sem frutas... só bolachas, pães e doces.

Finalmente me pesei, depois de tanto tempo criei coragem... os números não foram muito agradáveis, mas também não foram desesperadores, acho que no fundo já esperava por ele.
Dia 15/01- 1º pesagem: 63.200 kg      IMC= 23.7


Sem desespero, sei que de pouco a pouco vou chegar onde eu desejo.


Muita força !!!
Beijos.

Stay strong.

Nada bem...
Passei as férias pirando em cada alimentação, o tempo todo tentando imaginar quantas calorias tinha ingerido, as vezes esquecia dos problemas todos... até me empolgava em comer, ridicula !!! no embalo dos outros.
Meu controle foi pro saco, junto com minha força de vontade.
Fiz caminhadas, pratiquei tennis... mas ainda sim, acho que a perda calorica nos exercicios era menor do que eu comia. De volta a são paulo achei meu controle e minha baixa estima... acho que esqueci aqui quando fui viajar... revi as fotos tiradas na viajem, na praia de biquine, que horror (de arder os olhos), acho que tinha demorado pra cair de vez a ficha que eu preciso mudar, que eu nao posso passar a vida me conformando com meu estado físico, não sou feliz assim... fato !!!
Sei que é errado, e que não me faz bem... talvez não seja o caminho mais correto pra alcançar oq eu desejo, e tenho consciência de que existem outros meios, mas me sinto bem melhor comendo pouco ou nada... Desde ontem a noite até agora fiquei em nf. Queria conseguir controlar minha alimentação de 3 em 3 horas, mas no final do dia sempre parece que comi demais... ou então acabo em uma compulsão entre alguma das refeições.
Voltei aos eixos e pretendo me manter assim, de pouquinho em pouquinho, cair mas levantar sempre, sem perder o foco e continuar sempre forte... sem entrar na nêura, o que só me fez mal.
Vou fazer uma lista com alimentos de baixa caloria pra poder controlar melhor o que eu posso ou não comer sem me preocupar... e criar uma quantidade unica por dia que eu tenho que comer pra que ninguém fique me cobrando.
Amanhã não vou ficar em casa, então compulsões nem pensar !!! quando acordar vou me pesar, e logo posto aqui pra assustar vocês (hahahah).


Espero entrar ano que vem mais satisfeita com corpo e mente do que entrei esse ano.


Muita força !!!
Beijos.  

Sobrevivendo.

Já fui, já voltei e vou viajar novamente, agora só volto em janeiro, vou passar dias sem internet, mas vou procurar entrar no blog um dia desses.

Não venho postar a algum tempo, tava um pouco depre... mas já estou melhor ^^

Passei a viajem comendo pouco, fiz muitos exercícios... mas mesmo assim acho que me excedi em algumas coisas, pra compensar quando eu voltei pra são paulo eu só almoçava bem pouco coisas bem lights. 

Ainda não tomei coragem pra me pesar, to criando folego, sei que vou viajar com a consciência pesada, espero me controlar muito (fiz a caixinha das compulsões pra me ajudar),  tentar ingerir até 700kcal por dia pra não ficar com fraquesa... depois me pesar só quando voltar de viajem e postar aqui no blog.

Comecei a jogar squash além do tennis, é muito bom... abaixa, levanta, corre... não da pra perceber que tá fazendo muito exercício, mas no final se gasta muitas calorias em 30min, vale a pena !!!

Por fim, desejo a todas ótimas festas, e muito controle nos dias que seguem... o resultado vai ser vai ser positivo.

Muita força !!!

Beijoos.

Dia normal.

Hoje o dia não teve nada de agitado, sem surpresas... já esperava que minha mãe fosse praticamente me intimar a almoçar já que ontem ela viu que não comi praticamente nada, não discuti... se não ia ser pior. Acabei por almoçar bem pouco e tomei uma xícara de chá agora a noite... só !!! ainda bem... não aguento pensar em comida. Me irrita muito o fato de todo mundo só falar em comida o dia todo, o mundo gira em torno disso e ninguém percebe que as vezes não a necessidade de tanto, acho que eu to sendo um pouco exagerada (hahahah), mas é o que se passa na minha cabeça esses dias... e o que me irrita mais é que eu também já fui assim, a participar desse ciclo sem fim, e os resultados são óbvios no meu corpo... o que eu temo é passar a ser assim novamente, seria uma hipocrisia. 
Amanhã to indo viajar com minha mãe, e como a viajem é longa vou evitar comer o dia todo... o problema vem nos dias que seguem, minha mãe as vezes parece ler minha mente... cada movimento que eu faço ela já sabe, tenho pressentimento de que ela saiba dessa doença.... mas ela tenta não ver, pra saber até onde eu vou com isso... me testando, mas ao mesmo tempo evitando que eu fique pior. Hoje eu acordei com ela  assistindo na televisão uma reportagem sobre distúrbios alimentares, e a noite a novela também trata sobre isso... já não consigo mais assistir TV.
Mas mesmo assim, to confiante que os dias que se seguem vão ser bons !!! voltei a praticar tennis... e da pra cansar bastante, além da corrida... que eu acabei evitando fazer muito por que quase não me alimentava, se passasse mal já era a minha "liberdade". Quando eu voltar vou tomar coragem e me pesar finalmente.


Muita força !!!
Beijos.

Like I feel.

Não sei bem qual o meu sentimento hoje, se é de alegria, tristeza, indiferença... Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu não consigo abraçar nenhuma, me sinto tão incapaz... parece que meus braços são curtos de mais pra alcançar o que eu desejo.

As vezes eu sinto que se eu não conseguir terminar primeiro essa minha meta de emagrecer, e se sentir bem comigo mesma... eu não vou conseguir fazer mais nada, e isso fica me prendendo e me perturbando a mente.

Parece que nada é suficiente... tudo tem que ser sempre mais, e eu não consigo chegar nesse mais. 

Eu sempre questiono meus amigos falando que eu sou gorda, tentando ver qual a reação, e sempre a resposta é a mesma - "que isso, você é magra!" - tentando melhorar a situação, dai ontem questiono meu pai e com toda a sinceridade dele diz - " você não é nem magra nem gorda, você é fofa !!!" - nossa, foi uma explosão de felicidade saber disso (¬¬').

Eu sou e sempre fui uma medrosa acho que vou ser eternamente uma. Ano passado consegui emagrecer 6kg sozinha, sem auxilio de nada e de ninguém, visivelmente eu tinha emagrecido mesmo e sempre tinha alguém me falando que eu tava magra, ou sempre tinha o acompanhamento nas frases,  vai ficar doente se não comer direito, ou então meu pai vinha me abraçar e falava que eu tava só ossos... na época num tinha muito conhecimento sobre o que tava passando em mim (física e psicológicamente), eu deixava de comer no dia, ou comia pouquissimo sem saber o que eu tava fazendo, e gostava de ver como meu organismo reagia... nunca fui de me alimentar mal. Eu tava gostando de me ver daquele jeito... todas as roupas cabiam muito bem, mas mesmo assim as vezes eu me olhava no espelho e ainda tava insatisfeita. Com o tempo, tanta gente falando e criticando e as vezes suplicando pra que eu comesse... eu CEDI. e vivi normalmente por um longo tempo, sem culpa alguma... tomava café da manha, almoçava, JANTAVA !!! mas muitas vezes nesse tempo alguma coisa no meu pensamento dizia - "Você vai engordar, você vai engordar." - e eu deixava pra lá, até que eu engordei parte daquilo que eu emagreci e aquele sentimento por ter fracassado da primeira vez com ter engordado voltou, sentimento de nojo, de infelicidade, de incapacidade... os piores de todos. Mas eu não culpo os outros por ter fracassado, acho que eu fui a unica culpada por ter cedido, as vezes eu me olhava no espelho e até me via magra... mas parava pra pensar no que eu ia fazer quando conseguisse meu objetivo, e eu não sabia a resposta, então fiquei com medo... por que aquilo pra mim era desconhecido, e sempre me ver gorda não. 

Entre isso e outras coisas que acabei desistindo por um tempo de emagrecer.

Só sei que hoje eu vou até o fim, independente do que falem, vou conquistar uma das muitas metas que eu tenho na vida, e parar de ter medo do que vem pela frente é uma delas.

Pra concluir, hoje como não to muito bem acabei nem comendo nada direito, até agora só tomei um café com açúcar (não consigo tomar com adoçante, o gosto é horrível) e menos de 1/4 de maça... acho que só, ontem acabei exagerando em umas coisinhas e hoje vou compensar. 

Muita força !!!

Beijos.

Happinnes

Muitooo feliz, hoje o dia foi maravilhoso... pelo menos até agora. 
Não tive nenhuma compulsão faz tempo, e to comendo pouquíssimo... acordei mega enjoada e bem tarde, pra compensar o que eu não durmi nos outros dias, qualquer cheiro me embrulhava o estômago (ainda não sei o motivo), acho que to mal do fígado... até as comidas normais eu sinto o gosto diferente... mais enfim, tá dando tudo certo !!! 


Tive que almoçar hoje, e ainda ouvi reclamações de que comi pouco... mas nada demais, comi bem pouco mesmo e mais tarde tomei um pouco de café e só, até agora... acho que as calorias de hoje foram maiores, por causa do almoço :/ umas 500 kcal por cima. 
Agora a noite só que eu tive umas vontades de comer doce... mas já passou, não vou ceder as vontades e ficar obesa, essa época do ano também não ajuda muito. 


Outro motivo pra tamanha felicidade é que semana que vem vou viajar, 1 semana só pra organizar a casa com minha mãe e depois volto pra sampa, esse tempo vai ser de regime cerrado, muita fruta... verdura... iogurte desnatado... e exercícios diários, por que lá vão ter os equipamentos. Talvez depois que eu voltar tome coragem de me pesar :/ por enquanto não to muito segura.


Muita força !!!
Beijos.