Like I feel.

Não sei bem qual o meu sentimento hoje, se é de alegria, tristeza, indiferença... Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu não consigo abraçar nenhuma, me sinto tão incapaz... parece que meus braços são curtos de mais pra alcançar o que eu desejo.

As vezes eu sinto que se eu não conseguir terminar primeiro essa minha meta de emagrecer, e se sentir bem comigo mesma... eu não vou conseguir fazer mais nada, e isso fica me prendendo e me perturbando a mente.

Parece que nada é suficiente... tudo tem que ser sempre mais, e eu não consigo chegar nesse mais. 

Eu sempre questiono meus amigos falando que eu sou gorda, tentando ver qual a reação, e sempre a resposta é a mesma - "que isso, você é magra!" - tentando melhorar a situação, dai ontem questiono meu pai e com toda a sinceridade dele diz - " você não é nem magra nem gorda, você é fofa !!!" - nossa, foi uma explosão de felicidade saber disso (¬¬').

Eu sou e sempre fui uma medrosa acho que vou ser eternamente uma. Ano passado consegui emagrecer 6kg sozinha, sem auxilio de nada e de ninguém, visivelmente eu tinha emagrecido mesmo e sempre tinha alguém me falando que eu tava magra, ou sempre tinha o acompanhamento nas frases,  vai ficar doente se não comer direito, ou então meu pai vinha me abraçar e falava que eu tava só ossos... na época num tinha muito conhecimento sobre o que tava passando em mim (física e psicológicamente), eu deixava de comer no dia, ou comia pouquissimo sem saber o que eu tava fazendo, e gostava de ver como meu organismo reagia... nunca fui de me alimentar mal. Eu tava gostando de me ver daquele jeito... todas as roupas cabiam muito bem, mas mesmo assim as vezes eu me olhava no espelho e ainda tava insatisfeita. Com o tempo, tanta gente falando e criticando e as vezes suplicando pra que eu comesse... eu CEDI. e vivi normalmente por um longo tempo, sem culpa alguma... tomava café da manha, almoçava, JANTAVA !!! mas muitas vezes nesse tempo alguma coisa no meu pensamento dizia - "Você vai engordar, você vai engordar." - e eu deixava pra lá, até que eu engordei parte daquilo que eu emagreci e aquele sentimento por ter fracassado da primeira vez com ter engordado voltou, sentimento de nojo, de infelicidade, de incapacidade... os piores de todos. Mas eu não culpo os outros por ter fracassado, acho que eu fui a unica culpada por ter cedido, as vezes eu me olhava no espelho e até me via magra... mas parava pra pensar no que eu ia fazer quando conseguisse meu objetivo, e eu não sabia a resposta, então fiquei com medo... por que aquilo pra mim era desconhecido, e sempre me ver gorda não. 

Entre isso e outras coisas que acabei desistindo por um tempo de emagrecer.

Só sei que hoje eu vou até o fim, independente do que falem, vou conquistar uma das muitas metas que eu tenho na vida, e parar de ter medo do que vem pela frente é uma delas.

Pra concluir, hoje como não to muito bem acabei nem comendo nada direito, até agora só tomei um café com açúcar (não consigo tomar com adoçante, o gosto é horrível) e menos de 1/4 de maça... acho que só, ontem acabei exagerando em umas coisinhas e hoje vou compensar. 

Muita força !!!

Beijos.